在一段日子里，等事情结束后吃一顿涮羊肉，曾经是支撑我的动力之一。后来慢慢淡了，等真正结束了，也就作罢了。今天双节同庆，准备给久未吃大肉的儿子改善一下生活，又想起那个念头。兴冲冲出门，结果发现附近两家涮羊肉店一个客满，一个歇业。有了吃的念头再改弦易辙，向来不是我们爷俩的风格，于是我们向曾经老巢旁边的金鑫进发。估计吃饭点晚了点，路上儿子饿的差点让我们搀扶了。好在金鑫开张客不多，火锅、羊肉、蘸料都没有让我们失望。在一番热火朝天风卷残云之后，儿子算是理解我当时的心情了。心愿已了，也该开始新的生活了。

七天过去了。时间本不长，但回忆这时间的起点，又觉得那么飘渺遥远，更不必说再前推52天。
如果时间真能倒转重来，唯一能够减轻的只会是自责而已，就像这期间的莫名难抑的悲伤，完全是12年前的现。
都说肌肉有记忆，悲伤一样。
悲伤过，就永远难以抚平，只不过是何时何地重现；悲伤曾经有多深，重新伤自己就有多深。
所以人们会规劝他人节哀，自有道理。但如果能够控制，那就不是悲伤了。

在等候那段时间里，开始中午基本不吃饭。一是心情原因，再就是总有种在厕所边吃饭的感觉。
换了地方之后，心情有所变化，也做好了打持久战的准备，中午到点便出去找地方吃饭。吃什么倒是次要，更主要是想出去活动一下，晒一下立秋后的太阳。
那里离历山路的家很近，但这么多年来吃过的次数，还没有这一个多月多。
开始是吃1加1快餐，吃了几次服务员就记住我了。炒鸡加土豆丝味道不错，但吃起来真是食不甘味，后来想换一个能喝点东西的地方，就想到原先小区门口的米线店。
第一次过去的时候，还担心小店会不会因为疫情关门了。还好，小店还开张，生意不错，老板、收银都还是老人，只是多了一个还不会说话的孩子。
两年了，说长不长，说短不短，也就这么过来了。
估计米线店能够生存下来，也是沾了紧靠小区的光。
伟东那边的水饺店就没有这么幸运了。
从医院返回的第二天，外出一直忙到中午，在家家悦买完用品后，已经到了吃饭点。当时第一反应就是到旁边的金满堂水饺店吃水饺。
但在往那走的路上，我心里突然开始忐忑起来。那是我们一家三口平时去伟东，和乐乐奶奶最常去吃饭的地方了，真怕进去后，老板娘问起老太太怎么没来啊。
所以当看到水饺店的招牌换成麻辣烫之后，我有种如释重负的感觉。转身往回走遇到媳妇的时候，发现我们的感觉是一模一样的。

08年处理完最后事宜离开省立医院的时候，心里恨恨念道：再也不来了！
老天有眼，期间虽小有周折，但12年后，的确没有再到省立医院那个伤心之地，换了医院，还是两个。
开始的日子里如此灰暗，一度怀疑这是给我的惩戒：从06到08的那两年里，自以为忙碌的我，到医院的时间加起来，还没有在第一个医院待的时间长。
后来渐渐才明白，无用的我做着无用的事的这52天，才是我这一生中最幸福的时光。
祝福那些和我在同一门外，共享稀有欣喜欢乐，共同承受痛苦忧愁的人们。无论是坚强乐观，还是脆弱无助，但也不肯放弃希望的人们，祝福他们。
忆一绺亲情，分一片忧伤；多一丝希望，少一份恐惧。
不敢说永不相见，只说再见。

自从高考期间淋雨生病后，骑行就停下来了。先是心累后是心伤。
原先骑行，搬书只是一个自我督促，主要是为了锻炼，现在不同了，骑行只是为了目的地。
今天骑行很慢，也没有敢背书，对自己的体能是完全没有信心了。经过这长时间的日间久坐，双腿肌肉明显感觉无力，昨天回家爬上五楼感觉已经两腿酸软、气喘吁吁。看来最后的气力已经耗费在超出自己想象速度的爬山路上了。
虽然有所准备，但到了弯道上坡的地方，还是习惯性想加速。还好，除了肌肉，发现无力的还有关节，不至于自不量力。
到了伟东，汗都没有怎么出。可以静静坐着，从没有感觉这么安静。

昨天是儿子上学以来第一次，应该是唯一一次请事假。
一天下来，风吹日晒，人黑了，似乎也瘦了一小圈。
晚上回来的路上，难得静下心交流一下。提到前一天学校的体检，体检情况有喜有忧，好的依然好，差的更差了。
体检进行的同时还有大学特殊专业报名，按照儿子的话就是“去年农大今年清华”。问儿子问什么没有报清华航天班，儿子回答：恐高。
想想儿子小时候第一次爬上千佛山顶峰，站着有坡度的大石头上都紧张，放弃情有可原。
儿子符合的条件是视力，一只眼睛5.2，一只5.3。这也是我和他老妈值得自豪的成就。
但儿子也感觉有些遗憾，因为看的时候还是有些模糊。这也要怪该死的疫情，如果不是疫情，儿子也不会有机会使用那么长时间的手机。
多读一分钟书，少玩一分钟手机。
为了视力，还是读书为好。

经过一段短暂熟悉的等候，等到了最后的结局。这一页终于翻了过去。
在那段漫长等候的初始阶段，我自信能够接受这个结局，甚至还曾没心没肺地安慰自己，以后的日子没准会更好。
但随着时间推移，我越来越怀疑，后来彻底推翻乃至憎恨自己当初的妄念。我根本就没有做好准备，无论是结局还是未来的生活。
果然，这一页翻过去后，我感觉脑子里空空的。
被抽走的不止是她的影像，还有这么多年以来，跟她紧紧联系在一起，我一直感觉只是出门买报纸的那个熟悉影像。
曾经无比熟悉的一切，都平面化，线条化了，不再那么真实。
以后得日子会是什么样，真的不知道。

今天早上醒的比以前还要早，脑子很清醒地躺在床上，感觉那么静，无论是北面的泺源大街，还是南面的高架桥。
静的那么不真实，以至于怀疑是不是自己还在幻觉里。
等闹钟响了，起床后才发现，只是因为天气转凉紧闭了窗子而已。
没有什么不真实，都是现实。
我昨天的平静，只是52天的心路波折的妥协而已。我只是希望平静地结束，平静地结束。
而这，也是如此地不真实。我不得不面对现实，抛弃过去20多天的幻觉，重新接受现实。